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19 giugno ＵＰ明天是毕业一周年的日子。本来很想写一篇日志，叫作“一年祭”。在心中滚了一下，觉得中心思想有点颓废，就作罢了。
平时谈论的话题，越来越多的是房子或者生存压力。好像需要很大的外力，才能激起心里一点点真正的感动和涟漪。
几个礼拜前和一个大学同学吃饭，聊着聊着他说了句话，那句话怎么说来着，“睡时路有千千条，醒来终须走老路”。
昨天看了皮克斯最新的动画片，“飞屋环游记”，老人不愿意离开有着一辈子记忆的老房子，拆迁队来了，老人说，等我一下，我要去和老房子道别。
突然之间，成千上万的彩色气球从烟囱里冒了出来，变成了一个大的热气球形状，老房子离开了地面，带着老人飞上了天。气球的颜色绚丽多彩，即使看的是效果不好的枪版，那色彩还是挤满了整个电脑屏幕，好像要冲破了般。
中文翻的名字有点俗，我喜欢这电影的英文名字，叫ＵＰ。 31 ottobre 一路向...上班以后，时间好像停滞了。每一天都像是某一天的重复，只有回想周末还能有一点日期上的概念。
又到了每年的这个时候。雨下个不停，却觉得安心。去年的这个时候我每周三天走过高楼林立的陆家嘴和恶俗的电视塔；今年我从这个城市的最中心出发，几个月里又从古北折回到南西。选择了一个如此local的行当，上海就此会变成一个我的一个小星球一样。
我想我大概真的是老了。讨厌看太颠覆的电影；讨厌听太嘈杂的音乐；讨厌所有不靠谱的人和事。我也不再像去年此时这样迷茫，也许我再没有时间迷茫了。要学习的东西太多太多，去年尚在学校的自己却意识不到自己已浪费了多少时间。
从城市最中心那幢号称自己是city headquarter的大楼出发，一路向...东西南北进发。她说，给我一盏明灯，我并不介意它会把我引向哪个方向。
BG ：the littlest thing by Lily Allen 30 novembre 找我每天都在花时间找东西,眼镜, 钥匙, 文件, 优盘, 等等,有的自己出现了,有的则永远地消失了.
我发现已经很久没有看见某样东西,然后我就在每个它可能出现的角落寻找,回忆最后一次见它的时候.
我找着找着,居然就忘记自己在找什么了.然后情绪就变得很差,我永远也成不了一个well organized的人了.
我很恨自己,我在墙上贴便条纸,我写备忘录,可是我还是经常忘事,不想记得的事情却又在深夜里被我想起.
了解我的人都知道,我经常掉东西,经常迟到,经常找不着北.
我是人很好,但我真的很混乱.感情,生活,我想做一个冷静理智的人,把一切安排得妥妥贴贴,梳理得清清爽爽.我想知道什么事情什么人可以不计代价地投入感情和精力.
我不喜欢要别人来帮我擦屁股得感觉.
但我就是做不到.
我在考虑着,以后把身份证,一卡通,手机,眼镜,钥匙,所有这些我掉过的东西,串成一串,挂在脖子里.
也许我的生活就可以简单些了.
BG music: lonely-akon
29 settembre 翻跟斗开学整整2个礼拜. 感觉像已经几个月了似的. 回想两年多在本部的日日夜夜,又可以浓缩成2个礼拜. 蛮久没来更新了,想写却没有写的时候就会错过很多东西. 有若干同学点了我的名,有一个点名还蛮有新意的,但是实在没心情做,只好跟大家说抱歉了. 考完GMAT,十一月份可能又要去上班了,多想在校园里多安安静静地住一阵子,享受简单的大学生活,却也是不能. 我是个祸害,我是被宠坏了的,我是不懂事,永远不肯安生呆着,害人害己. 今天翻翻大家的space和blog,有人很忙碌,有人焦虑,有人不知所措. 听了BAIN的讲座以后开始对咨询业无限地向往, 只是向往,知道自己也许是不适合的. 现在才知道,我从来不是多有事业心上进心的人,顶多只是太容易不甘心而已. 太大pressure的生活不适合生性懒散的我,anyway,还是会去做一个勇敢的分母,听思路清爽的人讲话无论怎样都是一种莫大的享受. 女强人个PP啊,事业成功个PP啊,听别人的这些预测觉得暗好笑. 其实自己是个最典型的感情动物,听到些中听的话和一首吉他弹奏的曲就感动到不行;整天为了些破事劳神费力,自己都要笑话自己没出息. 头发没去剪任它肆无忌惮地开叉, 经常顶着比眼睛还大的两个眼袋就出了门,看着年轻鲜嫩,在草地上围成一圈玩真心话的小朋友们,开始觉得自己跟这个学校的距离, 就像自己会觉得跟甲级写字楼有距离一样. 我到底属于哪里? 原来自己只会逃跑,看到有裂痕的东西就任性地全部扔掉. 十一要闭关了,大家要找我玩就往后延延吧,想我可以多来这里踩踩,再稀里糊涂我的GMAT就要等着自己给自己收尸了. 也祝大家长假都过得乐陶陶. 去特奥会的小朋友们都很辛苦哦, 无论和外国刚度中国刚度都要打成一片.(哦哟,我真是不厚道). BG music找了一首莫文蔚蛮以前的歌,"双面", 有点诡异, 殊途 同归; 似是 而非 最近居然在看金三顺,金三顺喜欢说:"人生又有什么大不了的呢?"想想一切又有什么大不了的呢,打算过了这阵子把黑色的sp换成鲜艳的背景颜色; 去买一双大红的漆皮高跟鞋, 一把有很多骨子的大红折伞,噼里啪啦的招摇过市, 中年危机了大概, 人生又有什么大不了的呢? 06 settembre Back 2 the campus实习总算于昨天告一段落了. 现在正是一年当中最宜人的天气,真好,开始过我最后一个暑假的最后10天. 实习这回事,也许真的很像一个鸡肋. 但这一个多月中,跑遍上海的边边角角,我也的确是有锻炼到. 而且,我命好吧,每到一个环境总能遇到无私帮助我的人, 教会我很多事情,真的心存感激. 在外面做事,越发觉得自己学校毕业的人就是亲切,如果能碰到一帮子就好像找到了组织. 就是谈论同济食堂大排的价格也让人有一种归属感. 我总结:同事总是一些相忘于江湖的人,而同学是你在这个社会上切不断的纽带. 把很多信息跟与你状况相同的人分享并且在可行的范围内帮助同学朋友应该是一种素质吧.至少我一定要向所有帮过我的人证明我值得他们的好意和帮助. 这个暑假虽然放得晚,还是觉得漫长.是因为气候吗?还是自己发生了太多事情?开始想念学校了,下课时汹涌的人潮;教室里横七竖八的同学;一个人可以无限自由支配的时间和整个环境里止不住的年轻气息. 尽管自己差不多是一个脚踏出校门的人了;尽管那里已经不是我们的世界了;尽管有些想见的人已经没法在学校里见到了; 想到可以回来再次见到你们,还是觉得由衷地开心. 想放的BG music太多了. 想找的又找不到,来一首pixies的"where is my mind?",是"搏击俱乐部"的片尾曲. 如果谁能找到placebo演唱会那个版本,一定要告诉我. 06 agosto 生病是件奢侈的事情这个夏天真的是流年不利啊,流年不利啊流年不利,怎么办呢?要不要像高中那次一样,去静安寺烧香抱一下佛脚转一下运?
前天晚上11点的时候还好好的,到了凌晨3点就突然开始上吐下泻, 之后一个大好的,难得凉爽的周日就这样全身无力地躺在床上, 想着我未完成的估价报告, 要跟公司请假, 很想去的同学聚会, 约会, 等等.
昏昏沉沉地醒了睡,睡了醒,一个人看着西边的天一点一点暗下去,安静到不行,整个花花世界都和我没有了干系. 跟妈妈说:" 原来生病也是一件奢侈的事情."
因为病好了, 也就不会有一下午的时间去感受时间的推移, 去怀念那些个以前的自己.
决定开始看"一升的眼泪".
BG music: 自然卷的"how much", 喜欢这个舒服的声音,太多的事情你不知道,你不用知道.
02 giugno 求得，求不得不开心。我以前总以为孤单很不开心，所以拼命地寻找乐子，原来混乱了也一样不开心。
自以为是成熟的大人，却用行为一次次和理智打架。
Feeling twenty-two; Acting like seventeen.
大三下要结束了；大三要结束了；然后突然意识到，大四我应该就不在学校住了，我应该要开始另一种状态的生活了；我终于意识到了，我的大学生活，就要结束了。
怎么搞的？？我还没把它想想清楚，它就要结束了？！
躺在床上回忆我的沪西、点点滴滴的小事情、上过的课遇见的人；吃过的好吃的东西；然后和别人得出的结论永远是：How time flies!!!
How time flies! 我不依我不依。
也许早点开始做准备怀念，到时就不会太手忙脚乱。
我熟悉四平路本部的味道；我喜欢校园里散淡基本没有压力的生活节奏；我会记住在这里遇见的每个我欣赏的人，太多人，相聚时间都太短暂。自己改变了多少，来不及细想，只有隆隆向前。
这个暑假不再是一个单纯的vacation了，它对我来说，既是结束，也是开始。
逼自己长大。
被zizitou点名。 回答几个小问题。
1.最怕啥？
麻木不仁；生无可恋
2.你想不想大胆尝试以前从来没想过或者不敢做的事情呢？
这个问题蛮傻的，以前没想过，又怎么会去尝试？以前不敢做，年纪大了，估计更不敢了。
3.你觉得现在什么对你是最重要的？
静下心来，整理思绪
4.最近一次流泪是为了什么？
我很诚实地回答，为了一个男人。
我要点名，点几个是几个。崔、小玉、胖平、duncan、孟渝、noname、灵乱、超女子、泼妇。看到的同学不许装傻，还有把第二个问题去掉，加一个我自己的：你最近说过最肉麻的话是啥？
06 aprile sth changed & unchanged不好意思又让翘首以盼我更新的筒子们久等类，我好多次想更新来着，思贝斯就是跟我作对！我可是灰常灰常想念大家的，MO MO~~~
最近是因为事情太多有点焦头烂额呢，还是感冒得太严重了，心一直跳得很快很快，好像快从嗓子眼里跳出来了。每天6点半就准时醒了，吃了兴奋剂一样，一点点都不像嗜睡如命的我啊。是不是四月份到了我犯老人症了呢？老人不是都一大早起来买菜打拳的么～
watson你肯定又要说我每年都变着法子提醒别人某个big day的到来，其实我都是无意的啦，虽然我的无意也是有意而为之的。
要21了。还是穿平底鞋多些，但开始爱上高跟鞋踩在地面上的回音，很自信很有姿态；还是逛偏休闲一点的店铺但是开始对一大堆宽松的T恤犯愁；开始有黑色丝袜癖；开始对包和鞋子越加无法抗拒；还是超级爱抬杠但开始知道分寸；还是对一些破人破事可以气到要炸，但是可以一路憋回寝室对着我好脾气的室友发泄；还是做白日梦但是花更多的时间安排；开始很享受一个人的时间；开始忍让；开始倾诉欲大减；开始自己消化和平衡；
也许出了校门我们会发现自己还很嫩，但走在这个校园里，却觉得自己像个老人了。
还是愿意相信爱情的，但开始知道了它的困难性。周国平说得还是对的，只有调情是轻松的，而爱情总是严肃又沉重。可是如果只想fool around的话，又有什么可责备的呢？You come to love not by finding the perfect person, but by seeing the imperfect person perfectly. 这是不是就是你一直想要教会我的大道理？
昨天是很棒的一天，虽然感冒到不能呼吸还要拼命赶工，但因为身边的朋友还是让我对生活小小得感激了一把。谢谢你帮我送保温杯；谢谢你提醒我说身边的人都对我很好；谢谢你不吃饭帮我改简历；谢谢你可以让我笑那么开心；谢谢你一再忍受我的自私和自我中心。我说我是垃圾，但我是可回收的那一种，谢天谢地。
08 marzo relief如果要问世界上什么东西最厉害，我一定会说是时间；
缘分像蜡烛，燃着的时候灭不掉，燃尽了也只是一滩水；
我之前总是疑惑，什么时候该开始，什么时候该更进一步，什么时候该结束；
原来什么都不用担心的，该发生的时候你会知道的，你就是知道；
如果没有发生，就是时机未到。
两年来，我第一次可以很肯定地说:I'm over u. 像Rachel对Ross说的那样，略带点自豪的；
当你说我的脸上没有笑容，我第一次感到无所谓，因我知道自己实际上很快乐；
当我跟你说再见，我第一次是mean it，真心实意地想说：再见，珍重；
只有我自己知道经历了多少，只有我自己清楚得失；
我始终相信，20岁没有经历的事情，会在40岁，兜兜转转地回来找你；
而我非常努力认真地经过了一段relationship的每一个必经阶段，每分每秒都不曾后悔；
不知你们能否懂得，该有的都有过了，我就觉得很圆满；
不必遗憾，终于解脱了。
31 gennaio 流年今天如果再不更新,我2007年1月的日志就剩下区区一篇了，还特别怨念。接下来就是2月,有着最欢腾的春节和最恶俗情人节的2月.饿...我恨这个月份.
每个奇数年都注定了不会平静.从元旦开始日子简直就是不分黑夜白天地滚着在过,我很羡慕过日子细水常流的人,而我,为什么永远都像在跨越一个又一个的水坑.
考试的日子很不堪回首,最后一门的土经能让人背得缩在角落里抱住头.我自进大学以来第一次和很多人坐在一个大桌子上自修;第一次为了在图书馆有一席之地早起;第一次知道原来南北楼在什么地方有热水.连大学里的生活都是艰辛的,我再不能是幸福的无知者.
成绩出来后我醒悟,04土管+03土管,如果不是全部人,也是绝大多数人,都对不起一位老师.我们这样对他,他却这样对我们.模仿口音和动作也许不是最糟的,不过想到他上课时汗水浸湿衬衫对我们连连摇头无奈的样子...他注定是单纯的学者,真心地希望我们对他的所学能有一点点的兴趣.肯定地断言老师要在成绩上大整我们,真是孩子气的小人之心.
考试过后我经历了非常奇异的事情,比电视剧还电视剧.整个事件持续2天半,却使我对大学2年半都开始疑神疑鬼。我愿意相信人心都是善良的,可是如果久不见阳光人心真的会发馊.用敌对的眼光看待整个世界却一再宣称自己是单纯而容易受伤的,是一个最不单纯的天真者.
寒假期间特别要鸣谢kk前辈.上海高档楼市的活地图.耐心细致不厌其烦地教导着我这个路盲。如果我以后真的混房产，看一幢奇形怪状的楼的时候能看透里面的租金租期业主物业档次，我一定会想到前辈你的。原来一个具体的世界也可以很有趣。
两周前看到一双NIKE板鞋，有金色闪闪发光的鞋带，恰到好处的张扬，惊鸿一瞥，再无缘相见。如有人在最近同样一瞥的话，烦请转告芳踪。先谢过～
10 dicembre 书香伴入冬space终于恢复正常啦！在过去的2个星期里更新的欲望前所未有地强烈，该死的微软！浪费了我如此之多的灵光乍现和真知灼见。
冬天真是漫长又乏味的季节，平时让我乐此不疲的户外活动，诸如逛街、觅食、看帅哥等等，现在全都兴趣缺缺。也许这样也有好处，不出去就不花钱，不花钱就不会想赚钱，省心了很多。此外冬天还是整理通讯录的大好时机，寒冷就像一张网，把不必要的联系全都过滤了，在寻找想要的温暖时节省了很多时间。
冬天还有个好处就是是读书的好时机，在看完一本stephen king厚厚的《尸骨袋》后，又马不停蹄地把以《肖申克的救赎》为主打的一本中短篇看掉了。stephen king实在是讲故事的一等一的好手，肖的电影看了2遍，看小说时仍然感到深深的吸引力。《世界是平的》也终于快要看完了，一本厚厚的讲全球化的书可以当成小说一样来看实在是不容易。因此郑重其事地向大家推荐，所有的畅销书上都会写着必读或者Bill Gates推荐之类的，这本也不例外，但读了以后倒真的觉得小青年都应该去买本看看，也让我对社科类的书籍开始有了兴趣。如果stephin king带给人阅读快感，那么世就带给我们乐观和振奋。此外花了一上午看掉了胡因梦自传，这个女人我是在鲁豫有约里看到的，当时就觉得是奇女子啊。台湾的女明星、李敖的前妻、单身妈妈、佛道传播者。她的故事让我觉得原来美丽的女人也可以是那么有深度的。我们要做有深度的人类，恩！还有原来世界上真的有些人，把灵魂的存在看作是如此重要的事。
此外还看了本侦探小说，重温了王小波和张小娴的一些短篇，书籍真是人类最好的朋友呀，希望春天来了我还这么想。
怀揣着我的小L1到处采风也让人开心，拿着相机对着天空的一瞬间心里宁静如水，能够一个人安安静静地生活其实是多么的好啊，为什么另外一个自己总是不让...
马上就要2007年了一港，疯了。为什么感觉还像是2004年的尾巴呢？我亲爱的在各个角落里过着相同又不同生活的朋友们啊，有没有发现我们是真的长大，其实并没有学会任何一件比系鞋带更复杂的事可我们是真的长大。成年人还会发现吗？还是只是看透...
我真是想念和你们互相诉苦和彼此嘲笑的感觉，当然还有探讨永恒的那点“破事”。有没有听过世界即角落这句话？人说近能有多近，说远又怎会很远。本文无意忧伤，希望这个冬天，有人给你温暖，如果没有，欢迎打扰，我们彼此取暖。 14 agosto 夏天太长了，秋天快来吧 自从space改版以后，连打开的胃口都没有了。一个个大方块，咋整咋难看。最后只能把背景改成白色一色，意思是大方块我向你屈服，饶了我吧。这么着看爽心了点，我想白色的space很饿，我也没有什么粮食，只能用点碎碎念，喂它点吃的。
日子一天天就这么过着。17级的大风也无法将你吹来我身边。我的暑假啊～就是实习——读书——再实习的命。偶怎么就不是那种放假可以旅旅游享享福的命啊！！！欧～饿地神啊！！！
上海这几天又热昏了。女人们顶着把小伞愁苦地走在大太阳底下。愁苦如我，又丢了一部自行车。妈的，门口公子停着的跑车你拗个后视镜去好了，欺负我们穷人。奇怪的是，现在自行车被偷了，被责怪的还都是失主，小偷的存在都被认为是自然界客观现象了！现在了解为什么社会丑恶现象无法杜绝，人们连愤慨一下都觉得劳神费力了。
开心的事也不是没有。每天走过迪生回家是我不完美一天最完美的句点。欧～我可以背诵每一块shop window里的顺序：TOMMY HILFIGER; VERSACE; RALPH LAUREN... 超级有型的帅哥不断整理那一长排的领带...每次走过JJD，心里都有一种甜蜜而忧伤的感觉...好东西的存在就不是让人拥有的，好东西就是要让人感到甜蜜而忧伤。
夏天真是漫长啊。虽然长大了才知道夏天之所以漫长是因为夏天的衣服好看又便宜。可是夏天人容易上火、容易长痘痘、容易拉肚子，所以还是快点凉快起来的好。可天一凉快我就要大三了，我怎么就要大三了呢？！想想看再也不能老着一张脸叫人家学长，心理上就觉得不能接受。要成熟就要熟透，别人已经说你好吃不好看了自个儿就先别把自个儿还当水果就得了。突然想到有很多话要对大三就不在一起的朋友们说，积攒积攒感情，决定留到下一篇..... 23 aprile 春疏昨日起个大早去学校上逃了N次的辅修。天气有些微冷了，湿哒哒的不爽气。辅修照旧是这样，教室里漫不经心地散坐着漫不经心的人；老师散淡地讲；散淡地作笔记；间歇性地睡觉。
这几天高考咨询，和平路上一溜蓝顶的摊位。抓狂的家长，互相询问子女的模拟考成绩和学校排名。以过来人的身份看了才知道，大学对本科招生是怎样一种散淡无谓的态度。资料还是两年前的那些，经管学院卖到2块一本。不好听但是有实力的专业（例如我们系，哈）前照旧门可罗雀。混在这些孩子当中真有沧桑的感觉。总以为高考后是绝处逢生，原来照旧半死不活。
下午上课，连老师都有一种盼着下课的感觉。窗外树木摇曳，青翠欲滴，风声簌簌，年轻寂寞地叫人心碎。
路过书店翻到张小娴的书里写：“爱情是疲软的春药，最好的春药是明知分离。”偷笑ing，又惊叹于她的敏锐。大概就是这样的，茂盛热闹的季节，反而常常叫人觉得若有所失。 07 aprile 我要说话，不停说话N久没有好好写点东西了。本来打算在本人20岁庆典之前酝酿一份感人肺腑、催人泪下的自传以飨读者。现此宏大计划暂时搁浅...
近来很无辜地发现自己老了。4号参加了一个定向越野比赛，天从同学实在是忒活力了，让我自叹不如，有拖累了别人的感觉。噢麦高，同年纪男生的体力怎么会那么好呢？？星期四的八百米，终于光荣突破最低极限：4分钟。显示自己衰老的迹象不一而足，例如早上如果不喝咖啡，第二节课2/5处必然倒下；无比热衷于洗洗弄弄；最要命的是发现眼角处又多了小细纹...
本星期唯一让自己觉得还年轻的就是和研究生甲乙丙一起吃饭。打过几次交道，现我已能很有把握地总结研究生（尤其为同济理工科男研究生）之特征：1、热衷于穿皮鞋和皮夹克，斜背黑色黄牛包包；2、年过1/4百依然没有像样的恋爱经历；对讨好异性常常弄巧成拙；3、喜爱倚老卖老，常常说：“想当年我读本科的时候...” 那次用餐经历我的表现很糟糕。节选如下：研究生甲：“小姐小姐！这盘京酱肉丝怎么那么少！”偶：“哦哟，你再点一盆不就好了。”研究生乙：“我也想加入你们协会可以么？”偶：“不好意思你的学历太高了。”过后我很野蛮地将一些肉肉用筷子拨拉到大盘子里...研究生丙：“哦你好干练！”我竟然无法自控地老毛病犯，一个白眼甩过去...10分钟后我借口上课要迟到，仓惶离席...过后后悔不已，活了那么大年纪行事依然莽撞，客套陪笑一顿饭都做不到。
奔三当口回忆往昔（注意下面要开始抒情了）。发现15岁之前是一辈子，在市三的后两年可以算一辈子，到了大学19岁以后又是一辈子。想来20岁的人又有多少可回忆，无非是一些听过的歌、做过的傻事、说过的几次“我爱你”。
上个星期扳指头数了数，发现已经有为数不少的朋友将要或有趋势要离开这个我们都生生相息的城市。张小娴说两个人最无奈的就是步伐不一致。有人说要走就会惆怅一次，因为看着你走又找不到你的节奏。也许有一天我也会毅然决然地出走，好去外面看看，世界到底有多大。
想来人长大真是奇怪。那么多困惑、那么多不安，那么多小情小绪，被世界知道的只有那么一点。反正说了也少有人听，听了也少有人懂，懂了也没有用。我把最好的留到最后要给你，才发现你从来不曾在意。
噢麦高，既然你已耐烦看到了这里，就请准备留言。四月到来，草长莺飞。卖阿咧只面子，留言并且在这个春天快乐得堕落，堕落到糜烂，笑得花好稻好。偶也！
25 febbraio 觉得应该写点什么开学一周，作四休三，精神恍惚，四处游荡。
人分很多种，我就属于最容易心神不宁；眼高手低；喜欢抱怨的那一类。
每天告诉自己，要积极行事。包括认真听不喜欢的课，对每个人主动微笑，看报纸上的时事版
总是有所盼望。就算行尸走肉，也是欢呼雀跃那一具。
没有人再耐烦我的絮絮叨叨
他们说：“你就是个孩子。”结论轻易而果断。
就是要用所有的倔强，非要把虚无的想像，怀成要的形状。
明天会怎样，丰美还是忧伤 是空旷如蛮荒，还是星空般明亮 为什么你学不会不勉强 你不是不能贤慧善良 12 febbraio 想过情人节这辈子买的第一盒情人节巧克力至今不知道命运如何；
于是恨恨地年年决心离这个大热闹远一点，我骨子里就是抵制普天同庆、众生欢腾的人；
看到马路上手捧一束高价玫瑰一脸幸福的女人和旁边一脸诚惶诚恐的男人——闹心；
其实就是想凑那热闹也不得的，我的甜蜜都被锁在手机里，一次，两次，三次，念咒语也出不来；
今年倒真想参与到那排排座吃果果的人群中去，人类的抱团现象，参与一次也是好的。
想花这一天和一个人
一起吃饭逛街拌嘴
抱在一起入睡...
想花一个2月14日，过一个情人节。 20 gennaio SURVIVE?!奶奶的我讨厌大学里的考试！！！
MD一个礼拜来个一两门，吊死人了。是个人都回家了，到18号学校里只剩下一口气提不上来半死不活的我们。这两个礼拜看的东西比一学期都多，好像把那些字赶到脑子里，然后考试时趁着还热乎赶快写下来，还烫的，卷子上冒着热气。没有意义，真的毫无意义。
MD以为已经万无一失了还是玩不过程效军，我画法几何一窍不通都过了，我测量竟然要挂？！我不肯我不肯，心慌慌心慌慌～～～
总算放假了，不管那么多了，MD我这寒假每天都要为自己活！
YOU SAY ME DIE?
YOU DIE YOU DIE!!! 14 ottobre JUST GIVE ME A BREAK累啊～～～我累啊～～你们全垃圾，你们就不肯让我多睡会儿吗？？？
测量仪器贼沉贼沉的，我要抬着它们测完整个同济
高口书还贼新贼新的，我11月5号又要去上外上刑了
今年新生贼多贼多的，每个都要做他妈的心理测试
协会事情贼多贼多的，廖老师是好人，我不可以让她失望
wenki张你贼强贼强的，每天六点钟起来晨跑七点钟吃早饭，每天被你惊醒，惭愧而起
回家了，也只有半天
某天晚上和一个哈尔滨的学姐聊天，我贼喜欢她哦！其实只要有人和我一起感叹世风日下我就会喜欢她。听她说大三就已经人心惶惶，保研；奖学金；出国... 我靠，大学都缩为两年半快了！看看这贼学校，宝马奔驰开进开出，除了大一还一脸纯真，是个人就行色匆匆赶去投胎一样。我不喜欢这样，我们都不要这么功利，可是我们在一样的道路上渐行渐远，眼看自己一步步的腐烂却又无能为力。
30 settembre 再写应该把我space的域名改改了.
爱情本来就是一场把一对陌生人变成最亲密的人,又变回陌生人的游戏.
我说:"分手吧."你以为我是开玩笑,笑着问:"然后呢?"就是你不再找我我不再找你,我们不再发短信不再一起出去一起吃饭不再互相取暖.结束了,就像没开始过.说出来,才觉得害怕.原来已经习惯,哪怕不爱.
身边的人依然习惯地提"他",依然无意识地打趣.昨天还在计划一次出游的路线,今天删完所有短信,手机前所未有的沉默.
分手吧.然后呢?原来是戒一种生活.
熊劝我,除了hold on,每天还应该多对自己说一句:"我不自私,我是好人."
如果你看的到,还是对不起.我还是有点担心你,也许很多余.
刚才看到一句话,我们总有一天会不在一起的,我不想太习惯你的照顾. 24 settembre 失语我失语了。
学校里人流汹涌，两个人就像两粒石子扔到大海中般，如果散去，沉入各自的水域，永不相交。
但是我还是做不到。
我就要忘记自己是谁了。
听到自己fake的笑，听到自己难以抑制的失望溢出的声音。忘记自己的心，如同机器一样不停地动作。听John在那里声嘶力竭地唱：“i don't believe in jesus. i don't believe in God. i don't believe in kindom."
i don't believe in love. i don't believe in future.i don't believe in belief. |
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